1、我字好丑，你呢
桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，
写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：“我字好丑，你呢？”
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：“好丑你好，我字云长。”

评论：巧妙地利用了我的字和古人字之间的混淆。

2、大部队
去火车站接女友，豪迈的说带大部队去接她，结果他就看见我一人，问我大部队呢？
随身携带呢！随时候命

评论：那是相当大的大部队啊，数以亿计呢

3、这个杀手有点冷
凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。警
察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

评论：评论者曰，“这个笑话有点冷！”

[ 本帖最后由 siwa52 于 2013-12-11 18:50 编辑 ]

呃呃呃，哇哇哇，这什么跟什么啊。。。。。

刚刚公交上我站着发呆，突然有个白白的脑袋凑到我手边，
我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸，
结果是个蹲下来系鞋带的老太太的脑袋啊！！！！

小时候有一种冰棍叫爽一下，特好吃。
每到下课我就和同桌去小卖部特纯洁的说：
老板娘，给你一块钱，给我们两个爽一下。
然后老板娘的脸一下子就绿了。
小时候我一直不明白，现在我懂了。

俺上高一那会，刚开学去移动营业厅换张手机卡，一小美女拿了好几张号给我选。
我就选了一个好记的号，然后问了下小美女，这个卡的月租多少。
结果口快，说成了这个卡的月经多少……
我靠，尼玛当时那美女的表情……
估计我这辈子都不会去那个营业厅了。

硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！
老婆埋怨：“都怪你，害得人家腿软！”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。

有一次，老师正在微服私访地给我讲题。
当时比较混乱，一近视眼哥们看见老师（看不清是谁）趴我桌子上，过去猛地对着屁股就是一脚。
我永远忘不了老师的表情，这哥们已经在办公室站一上午了。

当年高中时高考前体检抽血，排队的时候前面的女生一个一个的喊疼，弄得185cm的我很紧张，
于是到我的时候我竟然抽晕过去了，脚还像死鸡一样一蹬一蹬的，从此哥全校出名。

好丑你好，我字云长，这个好笑！现在都还在笑，哈哈

颜良就是字文丑，认真自己就承认了，真的是老实人