1.学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。 一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。 只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。” 妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
      
评论：中华文化确实博大精深啊，不用心学难免会这样误会
      
2.小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！ 小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！ 小学生丙：那我小姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！
   
评论：我知道，一定是被小蝌蚪叮到了
     
3.一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案： 凡是填“苟”的，男的留下，女的走人； 凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
     
评论：现在公司潜规则越来越严重了啊

[ 本帖最后由 荒野大嫖客 于 2013-12-10 12:43 编辑 ]

第三条，绝对是高手指点，我也按照这个模子来招聘

1.小孩子太有才了，这是让家里发生世界大战啊。。。

旅行前夕熬夜已成为惯例。所以出发那天照例困到不行。
上飞机后倒头就睡，过了一会儿，邻座的先生推醒我说，要起飞了，赶快戴上安全套。
顿了顿，像是什么都没发生一样平静地重说道：赶快套上安全带。

刚去跑完步回来，路过一个阴暗的巷子，迎面而来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，
接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要打劫吧？该不是劫色吧？
我有点怕怕，又跑不动了，直到我走到他们开始咳嗽的地方，
我也咳嗽了，次奥谁家炒菜放辣椒那么呛！

退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了一个大屁墩，
直到把我送到火车站，还在哭，我笑着摸了摸他的头说：
“你好好干，别哭了，要像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？”
新兵哭着摇了摇头……旁边人看我的眼神都变了……

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，
有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了， 二十五分钟起，
有手机有烟有流量没纸的话……
我不告诉你，我现在已经在里面四十分钟了……

几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，
你一定想不到他选宠物的标准是什么，
这货在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？
掌柜的别看我，我不认识他！

有次运动会比赛是老师安排的，没报名。
结果比赛1500米的时候，次奥！上面竟然有我。
老师说别怕好好跑，坚持到底。既然这么说了，只好硬着头皮上了。
结果，眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，悲催……
突然，老师又把我拦下了说：同学，别跑了吧，该耽误下场比赛了……
老师别说了好嘛，我想哭。

哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，
一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲WC，
一醉熏熏的大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头，道歉说走错了，
来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……