笑话联播

CCAV笑话联播至1978年1月1日启播以来，30年如一日，迅速成为全球乃至全宇宙观众最多、收视率最高、口碑最好的电视节目。这就像国人始终认为姚明是全球第一乃至全宇宙第一中锋一样，至于外国人信不信，我们反正信了。
　　为了进一步扩大笑话联播的影响，更好的为人民服务，笑话联播栏目组精心选择了几位30年如一日，风雨无阻，每天定时收看笑话联播的最忠实观众进行了采访，以下是具体内容：

一、观众1。
　　记者：大姐，感谢你30年来对笑话联播的关心和支持。
　　观众1：哎呀，小姑娘，这也忒没礼貌了吧，我都快80岁了，可以当你奶奶了，怎么还叫俺大姐。
　　记者：哦，对不起，可你看起来只有40几岁啊，皮肤红润的让我都羡慕，有什么美容秘诀吗？
　　观众1：哎呀，我们农村人哪有钱美容啊，这可是笑话联播的功劳。
　　记者：笑话联播？它难道也能美容？
　　观众1：哎呀，当然有了，我看了30年笑话联播，都忘记怎么笑了。由于面部肌肉30年不运动，所以我就好像年轻了30岁。笑话联播就是好啊。
　　记者：谢谢你，奶奶，回去我一定给台长反映，将笑话联播包装成化妆品推广。
二、观众2
　　记者：大爷，看起来精神不错啊，今年70，明年69，越活越年轻啊。
　　观众2：是啊，你看我现在腰也不酸了，腿也不痛了。（说完拿起毽子踢了起来，然后拿了个大顶）
　　记者：哎呀呀，吓死我了，小心别摔着。大爷，一直是这样吗？
　　观众2：不瞒你说，我曾经忧郁，也曾经彷徨，好几次想过自杀。
　　记者：这太可怕了，那后来是到第几人民医院看好的？
　　观众2：开玩笑，我们农村人哪有钱看病阿，有病了都硬扛着。说起来，还是笑话联播救了我的命啊。
　　记者：笑话联播能治病吗？
　　观众2：当然了，我看比华佗还管用。看了30年笑话联播，我没有发现一件不愉快的事，领导很英明，经济很发达，社会很和谐。现在一听笑话联播开始的音乐，我就高兴的拿大顶。
　　记者：太神奇了，太神奇了。大爷，还有其他需要表达的吗？
　　观众2：我想借这个机会呼吁一下全国人民。亲爱的朋友们，当你对未来迷茫时，当你对生活失去信心时，当你感觉你快坚持不住时，你不要悲伤、不要心急！你只要每天晚上8点锁定《笑话联播》，三集一疗程！保证你腰也不酸，腿也不痛。不知道这算不算做广告阿？
　　记者：当然不算了，加上哈药六厂污染就算了。大爷，非常感谢。（未完待续）
下面插播几则广告，欢迎收看。。。。。。

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？”。 黑人答：“是的，先生。”。 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女
有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

世界上最早掉线的网友是姜子牙
当时姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

3、历史上最马虎的游戏客是诸葛亮
当时刘、关、张三人三缺一，就去寻孔明一起玩游戏，结果兄弟三人都出了牌，孔明却躺在床上半天没有动静，急得张飞大叫：“快点吧，我等得菊花儿也谢了。”

4、木兰从军引发了游戏名言
花木兰替父从军，在战场上屡立奇功，受到朝廷的表扬。一天战友来访，却发现木兰竟是女儿装，众人惊问：“你是MM还是GG？”

5、最早的视频
话说三国时许褚与马超在QQ上玩得兴起，飞回阵中，卸下衣服，浑身筋突，拿鼠标、翻身上坐，来与马超决战。大喊：“不要走，决战到天亮。”

6、靠聊天起家的文人——蒲松龄
蒲松龄最喜欢与别人用QQ聊天，后来干脆把书房都改称“聊斋”。他把聊天记录整理成书就是著名的《聊斋志异》。

7、最早的好友买卖
徐庶作为刘备的军师两人如鱼得水，可是一天徐庶一上网却发现：“曹操花13775收你做奴隶。”徐庶见此大哭，只好向刘备告别。刘备不舍，徐庶说：“主公别急，我将我的好友诸葛亮卖给你。”刘备上网一看，果然：“诸葛亮已经成为你的奴隶，他的身价涨到了1400

5”，比徐庶还值钱。 8、最早向世人推荐“开心农场”的人
陶渊明第一个向世人公开了“开心农场”的秘密，并写下了传世名作《桃花源记》。

那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”
擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”
法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”
擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

动物们心酸的表白

1、章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。

2、狗：别以为我想拿耗子？还不是因为厂里的效益不好，为了养家糊口，只好再兼一份职。
3、蜗牛：说我的速度太慢，不准我上高速公路，你说我们这些搞运输的容易吗？我还不是想多装点货，便在背上装了个“集装箱”，于是影响了速度。

4、蜜蜂：法官大人，我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的，常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”，不得已，我才为自己配了支“枪”。

5、猫头鹰：之所以天天值夜班，还不是因为家里的孩子念书需要钱，而上夜班比上白班的工资高。

6、蜈蚣：因为早上起床穿鞋，我总是三天两头地迟到而被扣工资，为了生计，我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。

7、飞蛾：表演“扑火”的特技，是以生命为代价的。

8、蝴蝶：我小的时候，家里很有钱，我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来，家里破了产，我不得不挣钱养活自己，不得已，我成了一名“空姐”。

9、苍蝇：家里太穷，不能供我上学。这年头，没有文凭啥都干不了，于是，我只好天天掏粪、捡垃圾。

10、寄居蟹：现在的房价高得足以吓死人，像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚，我天天都寄居在它的家里。

11、斑马：别以为文身的就是不良少年，我将自己的身体文成这样，还不是想混口饭吃，自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。

12、蚊子：如今就业不容易，就像我，从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已，我成了一名“赤脚医生”，东跑西跑，到处给人打针。

13、乌鸦：曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛，自从进入工厂烧锅炉之后，就成了现在这副模样儿。

14、鸡：做歌星其实是一件很辛苦的事情，不能假唱不说，还得天天很早就起床吊嗓子。

15、萤火虫：作为一个打工仔，我的工资太低了，工作这么久了，我才买了一样家用电器：手电筒。

16、蛐蛐：你们以为我想天天跑夜场啊？还不是被生活所逼！

17、猪：哪里有特效减肥药卖？因为肥胖，我随时会失去“人生”。

18、蝉：别以为我是什么都“知了”的博士，我只是一个不折不扣的打工仔。要不，怎么会大热天跑出来给别人“讲课”。

19、驴：我明明是一个干重度体力活的，还得人前人后强装笑脸，说自己是潮得不得了的“驴友”。

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”
门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”
老板：“你原来什么职业啊？”
大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”