1.在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”

评论：这个小同学回答的没错啊，有米当然要有菜了，不然怎么吃呢

2.这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

评论：看来把孩子逼急了，要是再让看第三集，恐怕连家里的房子都烧了

3.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

评论：不光要投一遍，还要复核遍呢，那才准确呢

4.老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

评论：看来平常家里不盖被子，老师应该谅解

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

评论：这回变成烤大的了，不要随便用简称啊。

6.每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

评论：真的很贴切，老师太有才了，佩服，小时候，我怎么没有遇到这个老师呢

7.一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

评论：神仙帮帮小同学吧，就这么一点小忙。

8.一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

评论：太厉害，都是死，而且还要死光光，英语说的不错

9.“爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

评论：傻孩子，留级不是省钱，是费钱，而且还要晚一年上班呢，还少挣一年钱

10.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”

评论：这个孩子看来扑克打的不错啊，不然怎么还是认识J

11.有一天老师问小明,1+1得几
小明说不道,老师说:回家问你家人去.
小明回家问妈妈,妈妈打麻将呢,说:胡了.
小明问爸爸,爸爸看球呢,球进了说:爽再来一个.
小明问姐姐,姐姐看书呢,说:董存瑞.
小明问哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一进去把蛐蛐踩死了.哥哥说:他吗的,让你踩死的.
第二天,老师问小明1+1得几,小明说胡了,老师给他一个嘴巴子,小明说:爽再来一个,老师说:谁告诉你的,他说:董存瑞,老师纳闷,问:他不是死了么,小明回答:他吗的,让你踩死的.

评论：老师碰上这么一个小朋友，非要晕倒不可，现在的小孩太强劲了

12.阿姨带着一群孩子们参观大街的商店.当路过一家酒店时.阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们说"不知道."阿姨说"这是酒巴."小朋友们齐声说:"酒巴!"
又经过一家网络商店,阿姨问小朋友,这是什么店?小朋友们又说不知道,阿姨说,"这是网巴."小朋友们齐声说:"网巴!"
又经过一家卖饮料的商店,阿姨问小朋友,这是什么店?几个小朋友说"是水巴",阿姨高兴地说,"小朋友们真聪明,对极了!是水巴."
这时刚好路过一家卖鸡的商店,阿姨刚问小朋友,这是什么店?小朋友们一齐高声喊:"是---鸡---巴"
过路人无不目瞪口呆!  

评论：按照举一反三是这样的，不必大惊小怪

13.子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

评论：真是个孝顺的儿子啊，为了不让爸爸死，煞费苦心了

14.有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”
小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

评论：这个同事非傻了不可，小朋友就是有想象力啊

15.太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

评论：儿子还是比老爸聪明啊，至少现在不用洗碗了

16.头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

评论：看来儿子教了老师呢，真厉害啊

17.一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”
PS：若不能来就寄四百块钱给我……

评论：生理需要就值二百啊，太便宜了吧，怎么也要翻倍啊

18.周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”

评论：还是孩子认识清楚啊，没有比老爸在听话的孩子了

19.她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

评论：反正他们俩总有一个会成功的

20.有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

评论：普及知识多么重要啊，医生应该手把手的教啊

21.某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

评论：这个胡子不错，只不过长倒了

22.有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什么。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

评论：妻子太小看人了，怎么样也要32快钱呢

23.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

评论：完了，连老公也要排队，没办法啊，

24.夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

评论：口腔也要清洁一下，开始吧

哈哈哈哈    这几个笑话真的是太好笑了   楼主威武啊  收藏了

1.你是饿了吧所以才说菜的就知道吃
2.至于么不就是一篇作文么马上就能写得出来啊
3.才百分之25的概率啊好小啊你还是给答案吧
4.都是隐私了还问你咋不问你爸爸和你妈妈做啥呢啊
5.你是文盲吧电大的也没听说过重点大学啊
6.你这是快夸他呢还是损他呢？
7.不可能的你还是死了这条心吧下次考试记着就行了
8.不知情的人还以为你和家人有多大的仇恨呢
9.其他的也照样花钱啊书本费学费乱七八糟的费用
10.你以为是扑克牌呢白让老师高兴了
11.老师你也不能怪这孩子这孩子所在的家庭环境就不好
12.真是会举一反三啊但是这次有点过头了
13.那是你父亲说的高兴的话你能考第一么
14.等着回家找揍吧有这么开玩笑的么
15.你想的真远现在就干劲洗碗
16.那是老师再问你你以为老师不会啊
17.我知道那俩白是用来找鸡的
18.你们都知道是爸爸那你们不会表现得好一点啊
19.婚姻是男人的坟墓看来此话不假啊
20.这对夫妻对性是一窍不通啊还有这样的夫妻啊
21.还幽默的老公先来点笑话活跃下氛围
22.即使一天2次那一月也要480呢要是多来点那就挣得更多
23.这绿帽子你可带大了啊你还是找你老婆谈谈吧
24.男的啊你就忍忍吧明天不就可以彻底的玩了么？

最后一个真是太经典了。不得不收藏了。支持楼主，回头推广去。