1.前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批TMD也出来了 ：“无撸木骑”。瞬间石化！
评论：2011神级对联啊

2.我看到一条短信好好笑 　　---说来听听嘛 　　---可是有点黄色 　　---黄色的地方就跳过嘛 　　---跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了
评论：让我想到了和谐

3.一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
评论：卫生巾真的是这样来的吗，理由很不错啊。

4.乞丐：给我点钱。先生：给你抽烟。乞丐：不抽,给我点钱。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：带你搓麻将赢算你的。乞丐：我不赌钱。先生：带桑拿“一条龙”,费用我包。乞丐说：我不嫖妓,给我点钱。先生说：赶紧上车回去给我媳妇看看：一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不嫖妓的好男人都混成啥样了
评论：可怜的男人

5.某人QQ个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 他的好友印象：给你一头猪，过几个月猪肉就得降价
评论：种猪，你懂的

6.大热天打麻将 　　大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。　　过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
评论：这个超级傻，估计很多人都遇到过

7.这件衣服好看吗 　　老婆：这衣服好看吗？　　老公：好看。　　老婆：你就敷衍我，想让我买完了赶快回家！再看看，好看吗？　　老公：不好看。　　老婆：就知道你舍不得给我买！
评论:这让老公咋活啊。

8.玩真心话大冒险 　　全校去海边旅游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险。　　我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生。差点被人家班男生集体用眼神杀死。　　继续玩，又输了！这群没人性的竟然要求我去要回来！
评论：好损啊，不过我喜欢这样调戏别人。

9.pol.ice抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。pol.ice：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。pol.ice：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？
评论：这个笑话跟撞车后找JC的那个笑话很像，哈哈，真聪明啊

10.从前有座山，山里有座庙，庙里有个小和尚，还有一个老和尚。有一天，小和尚对老和尚说：“爸，下雪了。” 然后老和尚说：“恩，快去对面山头的尼姑庵给你妈送外套去……”
评论：这个笑话在以前好笑，现在估计不好笑了，毕竟和尚讨老婆的太多了

11.一家人一起吃饭弟弟（四岁）穿了一件蓝色罩衣（放止弄脏衣服的外套，找人做的），我看上面HLL的缝了三个字母A T M我就问我妈，怎么弄了个自动提款机，写衣服上。 我妈黑线说： 那是奥特曼… 奥特曼… …
评论：原来我取钱的时候都是问奥特曼取的。

12.一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐献精，一次可以补助300元．”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
评论：这得 打多少次灰机啊。

13.新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！...
评论：有点讽刺味道

14.观看中国队足球比赛20余年，电视解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。。。。
评论：意味着中国要输了。

15.与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 　　小姐脸涨得通红，还是没动静。 　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” 　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
评论：这服务员的思想，实在不敢恭维

16.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你tm要漏了，我就十个月没活儿了！
评论：俺太纯洁了，看不懂

17.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了！”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了！”
评论：老大也有犯错的时候

18.
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
评论：好诙谐的对话

19.上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
评论：原来如此

20.小姐向police解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。　 　 police：后来呢？　　小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
评论：我也要这个服务

第一条的对子写的太有才了，还有最后那条更有意思！俗称经典了！