查看完整版本: 笑话20则

笑话20则

1、西红柿
一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
点评：你还是不要耍小聪明了好好卖东西吧

2、四大名著
《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！
点评：难道当时就是作者痛苦的经历

3、红的
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
点评：放屁了也没人说你啥的只要诚实就好

4、到哪
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
点评：你不会先问你去哪啊非要最后问

5、一个
有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。
点评：以后不要说脏话了说脏话不好

6、抽烟
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
点评：你这个实验说明烟有毒没有达到吸烟有害身体健康的效果

7、安眠药
医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了
点评：医生人家好不容易睡着了你还叫人家起来喝安明药真服你啊

8、25年后再见
今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……
点评：兄弟以后你要和美女说话是要文明点吧

9、一流餐馆
我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
点评：有的吃就不错了还想找借口做啥

10、穿裤衩
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
点评：小孩子才不会脱裤子拉屎呢。说快了就会出语病啊

11、清除脏话
单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天，同事收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”
同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。 原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”
点评：不要这个软件了别人都不知道你说的啥。

12、足球裁判!
一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判!!”
点评：你不称职都不了解你对象的家庭成员啊

13、洗澡
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
点评：那是古代好不不要把虚幻和现实混要

14、气球
有次跟老婆逛街，其间帮她买了个气球，卡通的大公鸡！然后我就缠在自己手上，穿越了几条马路，逛过了几个商场！在一个比较高档的商场里，发现不少服务员在看我，忽然发现手上感觉不对！一看，气球早没有了，我拖了根三米多长的绳子走了很久了！
点评：被人看笑话了吧你还是把气球拿着就好了

15、亲自做的
小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
点评：不说这话不脸红么》我都替你难为情

16、猪
老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
点评：你开汽车不看前面啊以后要出车祸你就美了

17、不喜欢穿裤子
记得小时候，那时不喜欢穿裤子，总是穿着一件小背心满院子乱跑。某天，奶奶端着饭碗哄我吃饭。当时邻居有养几只火鸡……不经意间，一饭粒掉在了我的小jj 上……众火鸡见状，全都一哄而上，当时我就吓傻了，然后……然后我无辜的小jj就挨了一啄…………马上就哭着跑回家。从那以后，再也不敢不穿裤了。特别是吃饭的时候……
点评：你吃饭应该在屋里就好了非要跑外面去

18、从不放回去
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。”
点评：牙签都是一次性的谁还反复使用啊

19、生日礼物
一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。贵妇：“我不知道。”售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”
点评：动物不懂这个的实在不行你用尺子量一下啊

20、自夸
有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
点评：你还是回去请个师傅好好再学一遍吧

[[i] 本帖最后由 初吻给·了奶嘴 于 2012-2-25 19:03 编辑 [/i]]