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还是先杀了我吧

1、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门
头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
评论：女人还是有很多用处，只要细心发觉。
   
2、 瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳：什
么喜事放鞭炮啊，儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公知道了有人
定亲（腚亲）
    又问：谁家定亲？儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶
奶家定亲。公公又问：二奶奶家谁定亲？儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把，
公公说：是二蛋吗？儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦，是柱子！公公又
问：说的那的姑娘呀？儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：是
后沟的。公公最后问：姑娘叫什么名？儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，。
    公公说：噢，原来叫小风（缝）。
    评论：太强了，这默契，终于明白了" 陆小凤" ＝" 露小缝"！！！！

3、 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度
导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太
太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星
期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先
生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：" 我是来杀你的，那你呢？" 太太
很害羞的回答：" 我是来自杀的。"
评论：真是一对恩爱的夫妻，不惜千幸万苦也要一起。

4、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实
就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
    睡到半夜，小贩按捺不住将ＪＪ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，老板娘一
把抓住了小贩的ＪＪ，回身把女儿叫醒说：" 闺女，抓住它。" " 什么东西" 女
儿问，老板娘说" 耗子，耗子，我去拿刀去宰了它".老板娘下炕去那家伙，突然
女儿叫了一句" 别找刀了，已经死了".老板娘问" 怎么死了？？" 女儿说" 脑浆
子都出来了！！！"
评论：都要没了，还能硬能射，真强！！
   
5、有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，
害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难
杂证，于是他就去看病。
    " 医生，你看我这是怎么了？" 老中医仔细看了半天说：" 凭我多年的行医
经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！" 日本兵一想：我还有独轮
炮，就割了吧。
    于是老中医就帮他割了一个蛋。
    过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是
赶忙来找老中医。
    " 你看我这是怎么了" 老中医左看右看" 凭我多年的行医经验，你这可能是
恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧" 日本兵一想：也只好如此了。
    于是老中医就帮他割了另一个蛋。
    可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
    这会日本兵真的绝望了来找老中医。
    " 医生，你看我这是怎么了？" 老中医沉思了一会说：" 凭我多年的行医经
验，你这是内裤掉色！"
    评论：哈，杀人于无形呀！好，多杀几个！！

6、阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱
我，要非礼我。」
    弟弟：「难怪你这么生气……」
    阿美：「更气人的是，那男人说：' 真扫兴，是个男的！' ！
    评论：真是春哥在世，太让人悲哀，阿门！！

7、丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
    「你们这是在干什么？」
    「你别误会了，我是在为尊夫人量体温。」医生急忙辩解。
    「哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了！！」
    评论：那是不是画上刻度的话就可以？
   
8、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可
以让母鸡们都满意。
    小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：" 这
样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"
小公鸡同意了。
    一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊
加油。
    三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，
忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
    农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：" 靠！他们又卖给我一只同性恋的鸡！
    评论：原来老公鸡就是这么抱住地位的！

9、 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：" 不如把你杀了，省得在恼她。
    " 妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
    老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
    老婆就说：" 你要是这样杀，还是先杀了我吧！"
   评论：拿枪捅也是杀，老婆知道上当了，也后悔了。
   
10、买菜一个在菜场看到的，神一般的大爷！
    那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：" 一斤半，
三块七。" 大爷说：" 我就做个汤，用不着那么多。" 说完就去掉了个儿最大的
那个西红柿。
    摊主迅速又瞧一眼秤子，" 一斤二两，三块。" 正当我看不过去想提醒大爷
注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，
扭头就走了……
    摊主当场就凌乱了…
    评论：现在的老太爷真是太精明，以后也这样学学。

第四个，小贩听到拿刀，吓得脑浆都爆出来了

第2个笑话两人配合的真是默契，第7个笑话让我重新认识了温度计。

笑死人了,夜晚的星星都被我的笑声感动的笑了。

哈哈哈哈楼主费心了 笑话都很好笑 第十个挺不错的

这个还是比较有意思的，有些看过了，但总体还是不错的。谢谢了

你这是内裤掉色！，白割了两个蛋蛋，真是杀人于无形啊

老中医太厉害了，把小日本都割了也不解恨！

1.挂门头辟邪还好说，挂床头避孕，看着这样的女人，应该都勃起不了，很影响做爱的吧。
2.这人名地名去的太有才啦，一看就是性情中人取的。
3.这对夫妻真般配。
4.看来不光是高潮会射，惊吓也会射。
5.这兵嗜好很特别，喜欢穿绿内裤。
6.一看就没经验，怎么能光摸胸呢。
7.大哥够狠的，这刻度怎么搞啊
8.老公鸡太厉害的，不得不说，江湖险恶啊。
9.老婆搞不不清楚状况，跟着去干嘛。
10.大爷一看就是老江湖啊。

:teeth 想知道第一个丑女是谁呀，应该有名有姓吧

老大爷是亮点啊:teeth :excellence :excellence

老大爷是亮点啊:teeth :excellence :excellence

第四第五篇相當有趣阿~~
4. 原來受到過度驚嚇還有辦法發射阿，那小販有一套~~
5. 內褲掉色這招有夠好笑~停步下來阿

1.很有创意的设计师，想不到丑女还有此特异功能。
2.很特别的盲文，媳妇与公公配合默契。
3.恩爱的夫妻，没有性生活的夫妻生活生不如死。
4.在这样的危急情况下还能射出来，真佩服。
5.一条内裤引发的血案，好好的小日本就变太监了。
6.原来这个女的是个飞机场，别人不感兴趣。
7.医生的那东西有特殊功能，说不定就有刻度。
8.聪明的老公鸡，姜还是老的辣。
9.不管是那种女人到了床上就变得很温顺。
10.这老大爷的数学学得真好。

第二个笑话我看过，最后老公问老婆：新郎姓什么， 老婆直接脱衣服上床和老公干了起来，老公说：嗷，姓焦。