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可是你干嘛拔光我的阴毛?

1、猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，
一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经。

点评：其实生活中有很多的无奈啊。

2、有那么一对夫妻，非常恩爱。
有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，
日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。
突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

点评：有些事情就是这样，你不把它打破是不会知道真相的。

3、三个人吹嘘自己的催情药。
A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕。
B说：我的药使公猴和大象生出小象。
C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了。

点评：还是C的药厉害，对食物都有作用。

4、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。
三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“妈的，他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

点评：姜还是老的辣啊，实力不够可以智取啊。

5、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，
不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要。

点评：这是一个循序渐进的过程。

6、尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。
和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛。
尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，
你要叉，我给你叉。可是你干嘛拔光我的鹰毛？

点评：这句话的内容全是误会啊。

7、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：
“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。”
先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”

点评：这话圆的是天衣无缝啊。

8、一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：
“同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，
你们不应该直接对她说,而应该说：‘小姐，您的肩头上有一根线头。’
那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。”
这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！”

点评：活学活用，看来教授上完厕所忘拉拉链了。

9、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，
上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

点评：这个男生的心估计都碎了。

10、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”
可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。
这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？”

点评：鹦鹉不仅会学舌，而且已经有自己的思维了。

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這幾篇都還好，但是比較貼近生活，不會離譜到誇張~~希望再貼些有趣的~~

这只该死的鹦鹉离死不远了哦！早晚炖了它！

7号笑话还有隐含内容，男的都博士了还要去算命，说明迷信跟学历是完全无关的。

看见算命的那个，就想起以前我老师说他给人算命就说“父在母先亡”是一定不会错的。

呵呵。。。都看过了啊，老笑话了，支持一下

都是很老的笑话了，不过有很多还是很经典的，尤其是知识改变美元那一个。

第二条有意思，有时候，谎言是家庭和睦的必要条件。
人活一辈子，不一定事事要清楚。
难得糊涂

虽然笑话比较老了，但细细品味还不错哦

第二个，很喜欢评语“有些事情就是这样，你不把它打破是不会知道真相的。”！！

1,其实是现实生活的真正反映.
2,无奈和不屑.男人的确要雄起.
3,有点象晚上10后的广告.
4,峰回路转,结尾出人意料.忍不住要笑.
5,初恋女友和现任女友的不同.
6,偕音

看笑话，不仅仅娱乐自己，还长性知识呢，不错

面条都立起来的，那哪是催情药呀，是固化剂吧