查看完整版本: 笑话二十三，不笑是面瘫。

笑话二十三，不笑是面瘫。

1.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？?
评论：境界不同，不能同日而语，人家这是精神追求。

2.彼得要考駕駛執照﹐口試時﹐主考官問: "當你看到一個人和一只狗在車前﹐你是軋人還是軋狗?" "當然是軋狗了。"彼得回答。主考官搖了搖頭說: "你不及格。" 彼得很不服氣: "我不軋狗﹐難道去軋人嗎?" "你應當剎車!" 主考官慢慢他說
评论：没看过大话西游啊，咋到花花草草都不好，何况是条狗喃。

3.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！?
评论：有点一语双关的意思,穿个衣服就什么看人低了。

4.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”?
评论：肯定是个语文老师，骂人都不带脏字。

5.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生? 　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 ? 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。?
评论：男人啊只怪你自己头被门夹过啊。

6. 朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
评论：现在驾校太水，考官也成了高危职业了。

7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
评论：这个老婆自以为很聪明，他要用这嘴和你亲热的哟。

8.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
评论：时刻铭记家领导的鼓励，坚决贯彻，努力执行。

9.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人
评论：总有一天我会到万恶的×国去解救那里水深火热中的人民。

10.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天
评论：这个玩笑开大了哈，只能找主任老婆研究工作了。

11.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
评论：好彪悍的MM，生理周期当签名，方便各位男士约会前查阅。

12.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
评论：好老实的MM哦，问啥答啥，就是想得太多了。

13.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 评论：要做就做一个有文化的小姐，在精神和肉体上同时温暖社会。

14.一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。
评论：这个小朋友也想当然了，要拆掉惯性思维的墙啊，不然又被叔叔骂了。

15.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪。
评论：只有中C的千足金哨才整得出来，估计是前朝陆XX。

16.产房里一小孩出生后 哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！
评论：早就听说现在的小孩很早熟，没想到。。。

17.猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部。
评论：只怪你生不逢时啊，不然还能跟着师父去取个经。

18. 前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
评论：这真是无心插柳柳成荫啊，原来女友偷人了。

19.京九铁路通车，沿线 农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后 说：****！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
评论：误会误会，其实火车并不快，主要是飞来的纸太厚实了。

20.布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：为什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
评论：经典的心理学笑话，人总是会被不按常理进行的事物所吸引，其实就是好奇心。

21.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
评论：兄弟你应该乐观的看，MM不仅注意了你，还向朋友提起了你。

22.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?
评论：我强力建议等队长回来，我们这里转基因合法。

23.昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
评论：典型的得了便宜还卖乖，估计心软的还会内疚一阵子。

[size=5][color=royalblue]笑了请点左下角支持楼主一下。
没笑请点右上角红心踹他一脚。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 SunflowerXYO 于 2011-10-7 18:13 编辑 [/i]]

第九个，这个有点冷幽默，确实这样啊
第18个，这个手机丢的真值得啊